Mittlerweile hat nessy nicht nur das Büro verlassen, sondern die Firma. Sehr, sehr schade! Heute, in einem nessy-Gedenkgespräch mit Kollegin S., erinnerte ich mich wieder an leckeres Selbstgekochtes, das nessy sich einst mit ins Büro brachte - und an meinen unschlagbaren Geruchssinn, mit dem ich zielsicher jede einzelne Zutat auszumachen vermochte ...

Harry: "Mhm, nessy, das riecht ja lecker! Asiatisch, was?! Moment, nix sagen! Ich riech's: Curry-Ente mit Reis!"
nessy: "Nein, Bratwurst mit Pürree und Sauerkraut!"

Ja, so war das. Die nessy, die konnte schon immer so gut kochen, wie ich offenbar seit jeher leicht verschnupft bin!

Wie würde ich mein Leben nur bestreiten (können) ohne die gut gemeinten Ratschläge besorgter Mitmenschen?! Wahrlich, das wäre schwierig ...

Aktuelles Beispiel: Ostern.

Mein Vorhaben, der überaus geschätzten Kollegin S. in unserem gemeinsamen Büro Schokoladenostereier zu verstecken, wurde vor einigen Tagen von einem solchen Ratgeber zwar als eine gute Idee bezeichnet, aber auch völlig ernst gemeint mit nachstehendem Hinweis kommentiert (Obacht!):

"Aber versteck kein Ei in oder hinter der Heizung!"

Hallo?! Vielleicht reagiere ich über, aber bisweilen stelle ich mir ja schon die Frage, welches Bild die Leute von mir so haben ...

Nun ist es soweit: Ich halluziniere bzw. erlebe jobbedingte visuelle Fehlleistungen ...

"Get Blogger Penis" lese ich im Subject der Spam-E-Mail. Erst ein Augenreiben und Blinzeln später erkenne ich das altbekannte "Get Bigger Penis".

Und das alles nur, weil es im Büro gerade viel ums Bloggen geht. 8-)

Zu Protokoll: Kollegin A. feiert Karneval und geht als schwarzer Engel. Gefeiert wird in Köln und nicht in Düsseldorf. Das sei selbstverständlich, erfahre ich. Begründung: "Mit diesem ganzen Helau kann ich nix anfangen!" Aha ... So geht's mir mit diesem ganzen Thema!

Zu Protokoll: Kollegin nessy konstatiert beim heutigen Mittagessen: "Im Sauerland gibt's wenig Sex!" Das kann ich bestätigen. Empirie.

Nein, ich arbeite nicht zu viel. Die merkwürdigen Dinge passieren nur so und jedem ...

Beispiele aus den vergangenenn Tagen im Büro:

- mit der Einlasskarte zum Büroflur vor dem Fahrstuhlknopf rumfuchteln und sich wundern, dass das Mistding nicht reagiert

- den Fahrstuhlknopf ordnungsgemäß gedrückt haben, aber irrtümlich vor der Treppenhaustür rechts neben dem Aufzug warten

- 20 Cent für den Münzeinwurf aus der Tasche kramen und dann erst realisieren, dass man ja gar nicht am Kaffeeautomaten steht, sondern vor der Mikrowelle, um sich eine Tütensuppe zu machen

Solche Situationen kennen wir doch wirklich alle! Oder?

Und es gibt sie doch, die arbeitsunwilligen Menschen. Nicht zu knapp. Wie sie es anstellen, dass sie auch ja nirgends genommen werden, darüber gibt es wohl viele Geschichten. Eine solche erzählte mir nun ein Taxifahrer.

Taxifahrer: "Hallo. Wo geht's hin?!"
Fahrgast: "Zur Firma xy. Ich muss mich da vorstellen ..."
[Am Zielort angekommen:]
Fahrgast: "Warten Sie bitte auf mich. Ich bin gleich wieder da."
Taxifahrer: "Wenn Sie meinen ..."
[Im Sekretariat der Firma:]
Fahrgast (zur Sekretärin): "Guten Tag. Ich muss mich bei Ihnen vorstellen."
Sekretärin: "Der Chef ist momentan noch im Gespräch. Bitte setzen Sie sich und warten Sie noch einen Moment. Es kann nicht mehr lange dauern!"
Fahrgast: "Ich kann nicht bleiben, unten wartet mein Taxi. Sagen Sie Ihrem Chef, dass ich ihn jetzt sprechen muss!"
[Kurz darauf wieder unten am Taxi:]
Fahrgast: "Das war nix! Bringen Sie mich wieder nach Hause!"
Taxifahrer: "Das ging ja schnell! Was ist passiert?!"
Fahrgast (schildert das Geschehene): "... und dann ist sie zum Chef reingegangen, kam kurze Zeit später wieder raus und hat mir meine Unterlagen gegeben und gesagt, dass kein Interesse besteht. Scheißverein!"

Das Dankeschön der Woche geht an die aufmerksamen Praktikantinnen S. und M.: An einem Tag, an dem ich eigentlich an alles gedacht hatte, wiesen die Beiden mich freundlicherweise auf das Offensichtliche hin, das man angesichts der Komplexität so eines Bürotages nur allzu schnell zu übersehen droht.

Nach einer kurzen Besprechung war ich gerade im Begriff, den Raum zu verlassen, als sie quasi mit einer Stimme meinten: "Ähm, Harry ..." - "Ja?!" - "Dein Pullover ..." - "Ja?! Was ist damit?" - "Du scheinst den verkehrt herum zu tragen ..."

Ja, also ... das stimmte in der Tat! Ganz augenscheinlich war er auf links. Bei der morgendlichen Sichtkontrolle vor dem Spiegel war mir das irgendwie nicht aufgefallen. ;-)

Ein trister Samstag wird das. Im Büro, wo ich auch jetzt noch ein ganzes Weilchen sitzen werde. Am Sonntag übrigens auch. :-(

Im Fernsehen haben sie gerade Sauerkraut auf 'nem schmutzigen Teppich verstrichen, einwirken lassen und dann abgesaugt. Der Teppich soll anschließend wie neu gewesen sein.

Ein Hausmittelchen, mit dem ich daheim mangels eines Teppichs gar nix anfangen kann. Aber hey!: Das wäre doch was für's Büro! Welches seinerseits auch ein echter Härtetest für das Sauerkraut wäre!

Also schon mal an alle mitlesenden Kollegen: Die Tage bitte nicht wundern über den merkwürdigen Bodenbelag und den von ihm ausgehenden, durchdringenden Geruch! Ist alles im Sinne der guten Sache! Da müssen wir durch! ;-)