Beim Einschalten des Fernsehgeräts bin ich heute direkt in einer durchaus bemerkenswerten Filmszene gelandet.

Superman II. Lois Lane blickt Clark Kent in die Augen, als der einen Moment lang mal nicht seine dicke Glasbausteinbrille trägt, und erkennt in ihm den Superman, den sie so liebt wie er sie umgekehrt ja auch.

Früher habe ich mir bloß die Frage gestellt, warum Lois Lane das nicht von vornherein bemerkt, dass Clark Kent und Superman ein und dieselbe Person sind. Es ist doch wirklich nur die Brille, die den "Unterschied" macht. Na ja, natürlich ist Clark auch noch etwas tolpatschig. Aber sonst?!? Das muss Frau doch merken! Anders als meinetwegen Batman oder Spiderman steckt Superman ja nicht mal in einem geheimnisvollen Ganzkörperanzug oder trägt eine Maske.

Unerklärlich, blöd und (Comic hin oder her) geradezu hanebüchen!

Mittlerweile bin ich ein paar Jahre älter und um einige Begegnungen mit den Mädels dieser Welt erfahrener und kenne die Antwort: Es gibt jede Menge weibliche Qualitäten, die uns Männern so gänzlich abgehen mögen, bisweilen sind Frauen aber einfach nicht in der Lage, das Offensichtliche zu sehen! Das eigentlich Erstaunliche ist nämlich gar nicht, dass Lois Lane in Clark Kent erst so spät den Superman erkennt. Bemerkenswert (im positiven Sinne!) ist vielmehr die Tatsache, dass sie ihn im besagten Moment überhaupt erkennt. (Unter'm Strich kann man sagen: Schwein gehabt, Clark! Das hätte auch anders kommen können!)

Zu dieser (zugegebermaßen etwas pauschalen) Behauptung gegenüber der Frauenwelt lasse ich mich jetzt mal so hinreißen, da ich eigentlich ja etwas darüber hatte schreiben wollen, wie schwierig es bisweilen schon sein kann, Frau seiner Zuneigung zu vergewissern bzw. sie überhaupt erst einmal auf diese aufmerksam zu machen. Und welche merk- und denkwürdigen Körbe ich mir dabei mit der Zeit schon so abgeholt habe. Weil Mann da auch so verdammt viel verkehrt machen kann, das aber gar nicht immer an ihm (allein) liegen muss.

Darüber grübelte ich aktuell. Tja, hätte ich mal die Finger von der Fernbedienung gelassen. Nun muss ich das eventuell ein anderes Mal schreiben. Aber die Szene war zu verlockend, um sie nicht mal rasch als Feststellung an die anspruchsvolle Frau von Heute weiterzugebem, wie wenig einen Clark Kent letztendlich nur vom Traumtypen trennen kann ...

Cool, dieser Horatio Caine vom CSI Miami, oder?! Wie der sowas sagt wie: "Mein Freund, das ist das geringste Problem, das Sie jetzt haben!" Finde ich wirklich gut und passend synchronisiert.

Ohne Frage zu den coolen Typen des Films gehört auch Star-Wars-Held Han Solo:

Han Solo: Chewie. This can't help me. There'll be another time. The Princess. You have to take care of her. All right?
[Leia and Han share a passionate kiss before Han is dragged towards the freezing chamber by the imperials]
Princess Leia: I love you.
Han Solo: I know.

"I know." Respekt, Herr Solo! ;-)

Als wir vorhin die Essener Lichtburg verließen, wo "Spiderman 3" gegeben wurde, konstatierte K., er habe dem Film zumindest diese eine Erkenntnis entnommen: "Als Spidey zum Kotzbrocken wurde, sind die Frauen auf ihn geflogen. Als er zuviel Kotzbrocken war, wollten sie nichts mehr von ihm wissen. Mann muss immer das richtige Maß Kotzbrocken sein!"

Kann es sein, dass bei "Dr. House" immer dasselbe passiert?! Wird vielleicht immer und immer wieder dieselbe Folge ausgestrahlt, und es merkt nur niemand?! Wann immer ich da dienstags abends reinzappe, ist das Handlungsschema dieses:

- Patient wird schwerkrank eingeliefert.

- Ärzte erstellen Diagnose und verabreichen Medikamente.

- Medikamente schlagen nicht an bzw. ihre Wirkung verkehrt sich ins negative Gegenteil.

- Arzte sind ratlos und wissen nicht weiter. Dr. House spornt sie mit bissig-bösen Sprüchen zu immer neuen, scheinbar absurden Untersuchungen an.

- Heureka!: Eine neue Ursache der Erkrankung wird gefunden, ein neues Medikament verabreicht.

- Wieder verkehrt: Patient nun komatös.

- Werbepause

- Wütende Angehörige des Patienten erwirken einstweilige Verfügung gegen Dr. House. Er darf sich dem Patienten nur noch bis auf zehn Schritt nähern.

- Ärzte sind ratlos und wissen nicht weiter. Dr. House bleibt unbeirrbar bissig und recherchiert weiter.

- Im persischen Wohnzimmerteppich des Schwagers des Patienten findet Dr. House überraschend Überreste einer seltenen Milbenart, die für den asthmatischen Patienten hochgiftig ist.

- Gegenmittel aus Teheran wird eingeflogen.

- Patient ist mittlerweile kurz vor tot.

- Dr. House nähert sich dem Patienten widerrechtlich bis ans Sterbebett, injiziert ihm eigenmächtig das Gegenmittel und entreißt ihn damit quasi seinem Schöpfer.

- Patient erwacht und ist gerettet. Ärzte bewundern Dr. House, Angehörige und Patient sind ihm ewig dankbar.

- Ende. Werbung. "Monk" beginnt.

The same procedure as every Tuesday. Und sorry, wenn ich jemandem, der es noch nie gesehen hat, nun schon alles verraten habe ...

Nach vier Folgen "Bubblegum Crisis" kennt Lina Yamazaki die Identität der mysteriösen "Knight Sabers". Mehr noch: Sie ist Teil der Gruppe und das erste Mal selbst in einen Einsatz gegen einen außer Kontrolle geratenen Boomer ausgerückt.

So viel zu meinem Samstag Nachmittag. Mal schauen, was der morgige Sonntag bringen wird ...

Warum bloß werden von alledem, was der neue deutsche Film so hervorbringt, meist nur (seichte) Komödien bekannt?! Ach ja, und natürlich Vergangenheitsbewältigungen (überwiegend der Zeit im Dritten Reich und in der DDR) ...

Startschuss in die Ninja-Tage: Habe heute eine Ninja-Collection erstanden. Zwei DVDs, acht Filme, knapp 13 Euro. Das erste Machwerk habe ich soeben geschaut - und: Wow! Faszinierend, wie schlecht Filme sein können! Ton, Bild, Schnitt, Dialoge, Choreographien, Plot - alles rundum grottig! So gesehen in sich sehr konsistent.

Mich deucht, die anderen Filme der Collection werden kaum besser sein, und ich werde in neue Negativ-Dimensionen, Niederungen, Abgründe des Films vorstoßen. B-Movie war gestern. Heute ist L-Movie.

Ich bin gespannt (und vermutlich Masochist)! ;-)

Ich bin gespannt, wann sie diesen Film über mich mal im Fernsehen bringen.

Man beachte vor allem das "Also Known As:". ;-)

Geschichten aus dem Kino

Heute: Der Geist und die Frühlingsrolle

Es ist schon eine Weile her und der Film entsprechend alt. Zusammen mit einem damaligen Bekannten besuchte ich vor etwa zehn Jahren das Central-Kino im beschaulichen Neheim-Hüsten, wo wir uns "Der Geist und die Dunkelheit" anschauen wollten.

Das Central-Kino ist klein, hat gerade einmal zwei Säle und nur eine Kasse, die vor der Eingangstür ins Kino liegt und mit Beginn der Vorstellungen üblicherweise nicht mehr besetzt ist. Ich erwähne das so kleinteilig, weil es im Weiteren noch von Bedeutung sein wird.

Schon während des Vorprogramms mit all den unvergessenen Klassikern des lokalen Werbetreibens in Neheim-Hüsten drückte mir der Bauch. Und quasi noch bevor die Löwen auf der Leinwand ihr erstes Opfer reißen konnten (dem Film liegt ja die wahre Begebenheit um zwei Raubkatzen zugrunde, die in Afrika anno 1898 insgesamt 130 Menschen getötet haben) wurde dieses Drücken so intensiv, dass ich mich entschloss, die Toilette aufzusuchen.

Ich habe keine Ahnung, warum ich von nur zwei möglichen Richtungen zur Toilette ausgerechnet jene wählte, die mich aus dem Kino heraus wieder zur Kasse führte. Wahrscheinlich hatte es mir auch aufs Hirn gedrückt. Da draußen gab es bekanntermaßen nämlich weder ein Klo noch saß um die Zeit noch jemand im Kassenhäuschen.

Dieser Parameter wurde ich mir jedoch erst in dem Moment bewusst, als die Tür zurück ins Kino gerade ins Schloss gefallen war. So stand ich da, mit fiesen Bauchschmerzen, vor einer verschlossenen Tür und niemand in der Nähe, der mich wieder hätte hereinlassen können.

Was also tun?! Weil die drängendste Frage eindeutig und nach wie vor die nach einem stillen Örtchen war, galt es, außerhalb des Kinos und möglichst schnell ein solches zu finden. In meiner Not kam mir das nahe gelegene China-Restaurant in den Sinn, das ich nach kurzem Fußweg erreichte und sodann betrat.

Weil ein China-Restaurant aber (selbstverständlich!) keine öffentliche Toilette ist sondern ein gastronomischer Betrieb, verlangte die chinesische Bedienung von mir in gebrochenem Deuscth denn auch zu wissen: "Was wolle essen?!" - "Ich möchte nichts essen. Ich müsste nur bitte mal zur Toilette!" Meine Antwort schien nicht zufrieden zu stellen, die Bedienung blieb hart und erwiderte: "Kein Essen, kein Toilette!"

Um die Sache abzukürzen und ohne auch nur einen Blick in die Speisekarte zu werfen, bestellte ich also eine Frühlingsrolle (zum Mitnehmen), was mir endlich Zutritt zum Ort der Erleichterung verschaffte. Anschließend zahlte ich ordnungsgemäß und ging zurück zum Kino.

Dort angekommen hatte ich Glück, das gerade jemand den Saal verließ, den Flur betrat und auf mein Klopfen und Rufen aufmerksam wurde. Man öffnete mir, so dass ich schließlich wieder ins Kino und in "meinen" Film konnte.

Circa 115 Menschen hatten die Löwen zu dem Zeitpunkt bereits gerissen. Meinem Bekannten war irgendwie völlig entgangen, dass ich überhaupt (so lange) weg gewesen war. Genau genommen registrierte er meine Rückkehr vor allem des Geruchs wegen, der einer kleinen Tüte entströmte, die ich nun bei mir trug ...:

"Was riecht denn da so?!"
"Och das ... Ist nur eine Frühlingsrolle!"
"Seit wann gibt's denn hier im Central Frühlingsrollen?!"
"Also das ist jetzt eine längere Geschichte ..."

Obwohl ich an dem Abend vom Film nur wenig mitbekommen habe (erst Jahre später habe ich ihn komplett gesehen), ist er mir vor allem ob seiner kuriosen "Nebenhandlung" bis heute allerbestens in Erinnerung geblieben. ;-)

Da nessy der Welt wagemutig "ihre Männer" präsentiert hat, möchte ich es ihr gleich tun und nun "meine Frauen" vorstellen!

Ich habe sie gemocht. Ich habe für sie geschwärmt. Doch sie haben meine Zuneigung nie erwidert (was wohl auch besser so ist, wenn man bedenkt, dass die Ladies ja schon damals nur noch im Film sexy Twens waren *g*).

Dana Sparks
Ich gebe es ja zu: Auch ich habe "Falcon Crest" geschaut! Mein Schwarm Frau Sparks (alias Vicky Stavros) trieb sich jedoch nur wenige Jahre unter den Weinbauern herum und es (zumindest in ihrer Rolle) mit recht unsympathischen Typen. So blieb es meinerseits nur bei einer kurzen Schwärmerei!

Carrie Fisher
In Prinzessin Leia muss Mann sich in "Star Wars" ja vergucken! Schon allein deswegen, weil sie quasi die einzige weibliche Hauptrolle in dem ganzen Epos ist. Dass Carrie lieber den Drogen verfiel als mir, stand einer potenziellen Beziehung letztlich jedoch
unüberwindbar im Wege.

Jennifer Beals
Armes, armes Mädchen! Zwei so harte Jobs: tagsüber der als Schweißerin und nachts iener als exotische Flashdancerin. Und der große Traum vom professionellen Tanzen, den sie allen Widrigkeiten und Rückschlägen zum Trotz im Schweiße ihres astralen Körpers zielstrebig verfolgt. Wem das Herz da nicht aufgeht ...

Stephanie Zimbalist
Das attraktive Brain in der Agentur "Remington Steele". Die Serie hatte über Witz und Charme hinaus wirklich für jeden was. Für die Mädels Herrn Brosnan und für die Jungs Laura Holt, klug und schön zugleich! Und: Steele zwar gutaussehend, eigentlich aber ja nur als Fassade gedacht!

Libuse Safránková
Noch ein ganz armes Mädchen! Dieses wurde in der Tschechoslowakei von der Ascheneimer-leerenden Sklavin seiner bösen Stiefmutter zur Prinzessin. Prinz hätte man sein wollen ...



Tja, wie man sieht: Es tun sich Abgründe auf. Aber das ist ja bei nessy und ihrem Sascha Hehn-Bekenntnis nicht anders gewesen. ;-)

Generell kann man, glaube ich, auch sagen, dass man als Junge bei solchen "Stars" wohl etwas anders, weniger entrückt und schwärmerisch schwärmt, oder?! Meine Wände waren zum Beispiel nie mit Postern der Damen zutapeziert oder dergleichen ...